|
Белая Азбука
Industrial
Главная
страница SSale
Белая Азбука Industrial
Коллекция mp3 Гостевая
книга
Образ истинного индустриальщика
сборник статей по материалам журнала Sonic Boom
55 признаков индустриализации
Как назвать группу
Индустриальное поведение
Как снять фильм об истории Industrial
Industrial, как религия
Мы и другие субкультуры
Индустриальные задворки
Как писать правильные тексты
Industrial Culture FAQ
Как отвечать автору рецензий
Как должен выглядеть настоящий индустриальщик
55 признаков индустриализации
1. Волосы на руках;
2. Нет волос на руках;
3. Всё-таки немного есть волос на руках, ты уже повзрослел;
4. Часть рук побрита, а остальноя часть в жутком запущении;
5. Ты возвращаешь дрель в магазин, потому что звук не тот;
6. Мужик в магазине Black and Decker знает, что ты из какой-то тусовки
на "Д";
7. На стиральной машинкке должен стоять счетчик оборотов в минуту;
8. Ты ищешь заднюю скорость на своем мотоцикле;
9. Миксер на кухне постоянно напоминает о ремиксах Luxa/Pan, Coil
и KMFDM;
10. Единственная известная тебе фраза по-немецки обозначает "разрушение
новостроек";
11. Тебе надо с кем-нибудь работать над параллельным проектом;
12. У тебя есть проект, но он не основной;
14. У тебя есть проект с тем, у которого есть проект с тем, у которого
есть проект с тем, у которого был проект с Pigface;
15. Ты возвращаешься с концерта с меньшим раздражением от ремонта
дороги под окном;
16. Ты даже перестаёшь ходить на концерты, потому что ремонтные работы
тоже неплохо звучат;
17. Суд выносит решение, в соответствии с которым ты должен находиться
не ближе 500 метров от рабочих;
18. Когда поёшь в ванной, все равно не можешь расстаться с fuzzbox;
19. Ты переносишь записывающее оборудование в ванную, потому что акустика
классная, а электрические разряды от влажности не дают расслабляться;
20. Невозможно дождаться, когда, наконец, изобретут стерео-нейро-имплантант,
чтобы избавиться от наушников;
21. Все равно приходится ходить с наушниками;
22. Людям сложно разговаривать, если ты танцуешь или занимаешься спортом;
23. Ты веришь в то, что все альбомы NIN распроданы;
24. В тайне тебе хочется быть Трентом Рэзнером;
25. В гололву приходит мысль стать подопытным в тестах экспериментов
с новыми технологиями;
26. Убеждаешь себя в том, что акустические инструменты примитивны;
27. Ты не совсем хорошо понимаешь, что вокруг происходит;
28. Тебе доставляет удовольствие то, что никто никогда не слышал про
твою любимую группу;
29. Если выясняется, что кто-то разделяет твои пристрастия, то сразу
появляется новая любимая группа;
30. Ты рассказываешь анекдоты на улице в присутствии веруюших так
громко, чтобы они услышали;
31. Улыбаешься, когда смотришь на сатанистов;
32. Тебе известно, что Marilyn Manson - это то же, что Cock Rock,
только с сэмплером;
33. Тебе известно всего несколько человек, которым действительно нравится
NIN;
34. Ты знаешь, что и NIN, и Marylin Manson нравятся очень многим,
но не тебе;
35. Волосы мешают тебе работать с электрическим оборудованием;
36. Стрижёшься;
37. Частично бреешь голову, потому что волосы могут запутаться в работающем
оборудовании;
38. Появляется нездоровый интерес к пламени;
39. В доказательство нездорового интереса появляются шрамы;
40. Подозрительный интерес к небезопасному сексу;
41. Шрамы, как следствие интереса к сексу;
42. Появляются как минимум десять альбомов от Wax Trax!;
43. В коллекции есть один альбом Einsturzende Neubauten;
44. Первый концерт, в котором участвует твоя группа, кажется тебе
выходом на сцену большого шоу-бизнеса;
45. Прислушиваешься к автобусу вместо собственного плейера;
46. Ты считаешь, что дело пойдет, если твоя группа найдет что-то особенное,
а не как у всех;
47. Al Jorgensen - дьявол. Эта мысь помогает тебе жить;
48. Сигнализация твоей машины исполняет Jesus Built My Hotrod;
49. На кассете для автомагнитолы записана только Jesus Built My Hotrod
несколько раз;
50. Все далеко отстают от тебя, следуя своей дорогой;
51. 52. Твой проект раскалывается, потому что каждый хочет петь и
играть основную партию;
53. Параллельный проект раскалывается, потому что никто не хочет исполнять
партию ударных;
54. Музыкальное оборудование весит больше, чем грузовик;
55. Грузовик - тоже твое музыкальное оборудование;
вверх
Как назвать группу
Это совсем легко. Надо сказать, что название для проекта - самый важный
фактор ее дальнейшего успеха. Если не так назовете, то диски на прилавках
никто не заметит, или, что еще хуже, заметят, но не те люди. Тогда
на ваш концерт могут прийти поклонники, например, Mariah Carey.
Поэтому, чтобы убедиться в том, что у твоей группы правильное название,
проверь, следовал ли ты следующим советам:
1. Убедись в том, чтобы название имело какое-то отношение к науке,
но помни, что не вся наука - индустриальная. Нужна правильная наука,
технологическая, та, которая может убивать. В их число входят химия
(напр., Кислотное Соединение!), биология/анатомия (Оксикортикостерон!)
или электроника (НейроСеть!). Категорически не подходят экономика
(Навозный Рынок?), социология (Перепись в Китае?) и философия (Последователи
Ницше?).
2. Усугубите эффект еще больше. Добавьте, например, номер версии,
взяв за образец DOS-сокращения. "НейроСеть v.4/2-98. Resistance.SYS"
Внимание: используйте правильными числами. Число 600 вызовет интерес
не у той публики, которой адресован альбом, но продажи временно поднимутся.
ОЧЕНЬ ВАЖНО: не заменяйте слова цифрами, вы рискуете попасть в рэп-тусовку.
Неужели вы хотите, чтобы вас называли All-4-One или 2 Unlimited?
3. Добавьте прилагательное для того, чтобы подчеркнуть жесткость и
ярость. "Жуткий", "болезненный", "отчаянный".
Неиспользованы пока "термоядерный", "острый",
и "двухметровый с пупырышками".
4. Меняйте "C" на "К". Тогда люди подумают, что
ты немец. А это хорошо, потому что всем известно, что в Германии самая
лучшая нидустриальная музыка. А если ты действительно немец, то прийдётся
ущё употреблять букву "К".
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: не используйте двойные буквы вроде GG или DD, а то
на всю жизнь прослывете рэпером.
Как вкладывать правильный смысл в акронимы
Этот раздел идет рука об руку с пособием по написанию текстов к песням.
Лучший метод - это взять по слову из области пошлости, ругани, сатанизма
и объединить заглавные буквы. Не забывайте, что слова эти должны быть
с мрачным и/или технократическим подтекстом чтобы иметь оношение к
Industrial. Например, индустриальная супер-звезда может назвать себя
MURDER, что является акронимом фразы Mutilated Under Rusted Decayed
Evil Religion ( ммм.. примерно "жертва мутации, разложения и
коррозии Религии Зла"). Фразу можно было бы и полностью использовать,
но не обязательно. Так как акроним иносказательно обозначает: "Я
ненавижу человечество", то фаны тебя поймут, обожествят и станут
молиться за твой гений.
Как бы там ни было, акрониму можно посвятить довольно много времени,
особенно если использовать его для названия группы. В этом случае
вы получаете дополнительный выигрыш, имея возможность каждую неделю
менять смысл аббревиатуры в зависимости от коньюнктуры. Всем известна
группа, которая пользуется этим уникальным секретным методом. "Нет,
действительно, KMFDM ничего не обозначает", - говорит Саша. И
нам предлагают в это поверить? Ха! Но мы-то знаем, что это обозначает
Kind Men Feeding Dainty Mice (добряк, кормящий лакомствами мышку)
вверх
Индустриальное поведение
Настало время выйти на улицу и бросить вызов человечеству. Всем внешним
видом, как настоящий бритоголовый, ты должен показать отвращение к
поп культуре, обществу, и свой свирепый эгоизм. Больше всего людей
пугает когда такие собираются в группы.
Лучше всего пойти с компанией таких же всененавидящих лютых индивидуалистов
в клуб. Клуб должен называться примерно так, как и любимая песня.
Например, "Фабрика трупов", "Жертвы кошмаров",
"Доменная печь", "Стальные подмостки", "Застывшая
лимфа", или "Горячий винил в жидком дерьме". Имена
греческих или римских богов зла тоже сойдут.
После того, как вы выберите клуб, нужно правильно там появиться. Надо
быть c головы до ног одетым в пронзительно черное. Проволочный бондаж
тоже хорошо смотрится. Проследите за тем, чтобы постеры ваших любимых
груп и фильмов в достаточном количестве украшали стены заведения.
Не забывай, что ты пришел повидаться с остальными индустриальными
тусовками. Не дальше, чем в 30 см от DJ должна находиться сцена для
группы. Иначе выступающие почувствуют себя недостаточно возвышенно
и могут счесть это за унижение. Последнее вне всяких дискуссий.
Каждый дурак понимает, что "Я" - первая буква алфавита в
индустрии, и это должно руководить тобой на пути к трону.
Теперь можно обратить внимание на людей. Те, с которыми тебе надо
встретиться одеты в точности, как и ты, всем своим видом давая понять,
что жизнь - дерьмо. Они должы быть разочарованы в человечестве и петь
об этом. Допускается разнообразие в татуировках и пирсинге. Какое-то
учение утверждает, что татуировка с пирсингом - это способ презирать
общество. Действительно, общество просто становится ничтожным после
сеанса интенсивного пирсинга и татуровок. Другая теория гласит, что
уродование тела - это банально и плоско. Неважно, какой теории придерживаешься
ты, потому что вре равно вокруг одни дауны.
Последнее, но самое важное, это какую музыку играют в клубе. Как известно,
мы испытываем потребность в музыке, т.к. она является рациональным
способом мыслеизъявления и нашем голосом в борьбе против общества.
Вот почему мы так круто выглядим. Поэтому мы автоматически попадаем
в элиту. Музыка помогает на всех насрать, потому что мы знаем намного
больше груп, чем они! И еще нам на толпу наплевать, потому что все
настоящие вещи полностью синтетические и не поддаются восприятию.
вверх
Как снять фильм об истории Industrial
Настало время Голливуду обратиться к современной альтернативной музыке.
Нам представляется следующее развитие событий:
Первый продюссер: Так, кто будет играть юного Резнора?
Второй продюссер: Легче простого. Пусть Кину Ривз играет. Прицепим
крылья и он готов.
Первый: Действительно, как я о нем не подумал. Ну, хорошо. А Orridge?
Второй: Кто?! Первый (с трудом перечитывая имя в сценарии): Ge-ne-zis-pee-or-ridge...
Господи, что за имена у этих... инду-и-а-й-ых музыкантов...
Секретарь: Сэр, вы, наверное, имели ввиду музыкальную индустрию...
Первый: Проклятье, не перебивай меня, когда я разгованриваю сам с
собой! И к твоему сведению, это "индустрийная музыка". Они
сами себя так называют. Ради бога, значит и мы должны так говорить.
На чем это я...
Второй: Про мистера Porridge. Или как там его.. Неважно. Где мы найдем
такого урода?
Первый: Ладно, к этому завтра вернемся. А что насчет этого Ogre?
Второй: Кину Ривз.
Первый: Шутить вздумал?
Второй: Да я серьезно! Это Оскар на сто процентов! Актер в двойной
роли...
Первый (кривляется): "Это оскар, клянусь своей небритой задницей.."
Не-е (держит фотографию Ogre на расстоянии вытянутой руки) я подумываю
о младшем Болдуине.
Второй: А как насчет этого? (показывает фотографию Al Jorgensen)
Первый: Ого! Они что, выпустили Мэнсона?
Второй: Это Ministry, ты, тупоголовый! Кого пригласим?
Первый: А-а-а, этого, ну, я не знаю... Антонио Бандераса. Он, кажется,
тоже наполовину кубинец. (причмокивает) Да ладно, мать их.. Кто там
еще в этой их своре?
Второй (держит фотографию и с пренебрежением говорит): Голый японец
прыгает по сцене, вопит в микрофон, и, ...господи исус, ... дрочит.
(долгая пауза)
Первый (секретарю): Софи, пригласи завтра парня, который принес мне
эту фотографию. Вернемся лучше к сцене самоубийства Курта Кобейна.
Брэд Питт будет сверху, а Кэйт Мосс снизу...
вверх
Industrial, как религия
Не оспаривая право поклоннников Industrial на принадлежность к любой
другой религии, мы предлагаем объединиться под знаменами Братства
Храма Душевной Юности (Membership of Thee Temple Ov Psychik Youth),
что гарантирует ваш мистический статус среди всех остальных, которым,
впрочем, нет до этого дела. Чтобы присоединиться к Братству, надо
23-го числа каждого месяца 23 раза выслать чашу с телесной влагой
на наш почтовый ящик.
Что надо отвечать неверным
Не каждому доводится обливаться фонтанами шампанского, разделяя радость
успеха и понимания среди своих многочисленных единомышленников из
тусовки попсовиков и остальных ура-электронищиков. Вам никогда не
приходилось объяснять, что такое композиция в вашем понимании всем
этим сочинителям песенок про спорт, счастье и любовь из трех аккордов?
Если нет, то должен сказать, что это весьма весело.
Сколько раз вы безуспешно пытались доказать, что синтезатор - не акустический
инструмент? Обычные доводы не сработают. Но лично я неоднократно переживал
такой спор и обнаружил несколько действенных аргументов. Решил с вами
поделиться.
Вариант 1
Объясни приятелю, что индустриальная культура окружает общество. При
этом надо для убедительности подмигивать и подпрыгивать. Девушке можно
сказать, что музыка, которую ты слушаешь, доводит тебя до исступления,
а перебирание клавиш на синтезаторе возбуждает лучше, чем предыдущая
подруга. Можешь подчеркнуть, что провел три года в больнице для душевнобольных
в Бельгии, где в курс лечения входило изучение современной философии,
что и оказало решающее влияние на твое передовое мировоззрение и жизненный
стиль (продолжайте заговорщицки подмигивать!). В подтверждение преданности
жанру спойте Headhunter, завершив исполнение в конвульсиях на полу.
Этот урок даром не пройдет. Уходить надо, наигрывая партию ударных
гололвой об стену.
Примечание: если по необъяснимым причинам собеседник не проникнется
уважением к Industriаl, то прокляните его именем Великого Зотта Оммога.
Вариант 2
Предлагаю более консервативный подход. Дураку понятно, что рок-н-ролл
- это результат диверсии кубинского правительства. Поэтому группа
компьютерных хакеров-гениев объединилась для разработки плана освобождения
человечества от этого гнойного нарыва на теле общества. Понадобится
творческий подход: сделай визитные карточки и тайком вручай их самым
"надежным", бормочи какие-то компьютерные коды, записывай
их и сразу рви на мелкие клочья записку. Научи своих друзей секретному
рукопожатию. Для принятия в тайное общество предложи вырезать ножом
символическое изображение на ладони новичка. Это станет проверкой
на идейную стойкость. Членство в сопротивлении требует жертв, а Верховный
Ричард Кирк внимательно следит за каждым вашим шагом. В конце концов,
подтвердите, что Джон Кеннеди был одним из первых бритоголовых, и
его смерть - это попытка Кастро уничтожить индустриальное движение
в зародыше. Если оппонент не поверит, достаньте нож и зарежьте его/ее,
напевая Join in the Chant.
Вариант 3
Последний способ, к которому можно прибегнуть, если не удасться разрушить
стену эгоизма и упрямства тех, кто не разделяет наш стиль жизни, это
насилие. Запишитесь в местный спорт-зал и тренеруйтесь. Купите кассеты
по кунг-фу и рестлингу и оттачивайте движения. Для разнообразия тренировочного
процесса попробуйте похитить местного рэйвера и использовать его задницу
в качестве боксерской груши. Затем посетите хозяйственный магазин,
купите болтов, гаек, цепей потолще (сейчас объясню).
Теперь пора приступать. Возвращайтесь домой и включите свою музыку
так громко, как только позволяет аппаратура. Как только кто-то постучит
и начнет ныть про громкую музыку, поговорите с ним, используя все
оборудование, купленное намедне. Легкого кровотечения будет достаточно.
Жертву привязать цепями к перилам на лестничной площадке, а на спине
крупно написать: "EBM". Процедуру повторять столько, сколько
потребуется. Используйте всю свою индустриальную мощь, которую вы
вкладываете в этих готических сучек из местного клуба.
вверх
Мы и другие субкультуры
Рэйверы
Рэйвер: Эй, пприятель, че такой кислый? Пшли встряхнемся, екастази
примем и потанцуем! У меня тут парочка новых happy hardcore записей
в рюкзачке..
Примечание: прежде чем обращать внимание на рэйвера, найдите что-нибудь
потяжелее и подлиннее, пригодится в разговоре.
Бритоголовый: Есть мысль получше. Как насчет фейерверка? Могу устроить
искры из глаз. Нет, есть ещ идея. Может просто вы......ть тебя в задницу,
а?
Металлисты
Металлист: Metallica - это класс!
Примечание: Бритоголовый не должен обращаться напрямую к металлисту,
т.к. они в большинстве своем довольно крупные ребята. Полушёпотом
скажите своим приятелям про женские прически у металистов, но так,
чтобы металюги услышали. (Должен сказать, что несмотря на то, что
после каждого концерта волосы у них удлиняются, они обладают непревзойденными
способностями улавливать негативные отзывы о себе на огромных расстояниях.)
Металлист: Какого хрена ты там сказал?
Бритоголовый: (убегает)
Настоящий бритоголовый и ненастоящий бритоголовый
Ненастоящий: Я побрился, потому что слушаю Marilyn Manson.
Примечание: настоящий начинает неподдельно смеяться
Ненастоящий: Что смешного?
Настоящий: Ничего, просто вчерашнюю шутку вспомнил. Видишь этих ребят
там? (показывает на группу людей в черном и в майках Throbbing Gristle,
Einsturzende Neubauten и Coil) Они обожают Marilyn Manson. Иди лучше
им скажи.
Ненастоящий: Да, пойду познакомлюсь.
Этого должно хватить, чтобы уменьшить на одного человека количество
фанов NIN.
Бритоголовый с бритоголовым
Первый: Skinny Puppy всех делает.
Второй: Фу-у-у! Это не настоящий Industrial. Einsturzende Neubauten
непревзойден.
Првый: Кучка чекнутых немцев тарабанят по всякому дерьму? Это не музыка!
Второй: А Skinny Puppy играют на нервах у компьютеров, пытаясь быть
похожими на настоящих индустриальных музыкантов!
Первый: Черт, ну ты настоящий фанат!
Второй: Спасибо.
Первый: Слушай, может банду сделаем? У меня есть синтезатор и компьютер.
Второй: А, какого черта. Давай.
Бритоголовый и готическая девушка
Бритоголовый: Ogre!
Девка: Peter Murphy!
Бритоголовый: Ogre!
Девка: Peter Murphy!
Бритоголовый: А может трахнемся?
Девка: Пошли.
вверх
Индустриальные задворки
Вы когда-нибудь задумывались, где живут индустриальные группы? В индустриальной
недвижимости, конечно!
Но представьте себе тихую тенистую улочку в пригороде Иллинойса.
Понедельник. Утро. Trent Reznor (визгливый коротышка из дома номер
8) уставился из окна на соседа Ogre из дома напротив и в точности
переписывает его обноски в свой блокнот. Осталось заказать себе одежду
по составленному списку в каталоге "Мода бритоголовья":
"Военные ботинки, зеленые шорты..." Теперь Трент доволен,
заказ будет доставлен к завтрашнему утру.
Вторник. Сплошная скука. Al Jorgensen кидается бутылками в собаку
Резнора, которая подкапывает его любимые герани. Marilyn Manson хочет
выпить чайку после утомительной вечеринки, куда он был приглашен на
роль пугала. En Esch из KMFDM застал в гараже Genesis P. Orridge,
который засунул голову во фрезерный станок, желая сделать себе трепанацию.
Четверг. Martin Atkins готовит кофе. Трент играет с котом, пока Al
Jorgensen пытается его съесть. Ogre вносит хаос в идилию и дразнит
Трента за его костюм. Трент обижается и идет домой переодеваться.
Пятница. Halloween.
Каждый день Halloween.
вверх
Как писать правильные тексты
Этот раздел познакомит вас с приемами написания индустриальных текстов
песен. Вы столкнётесь лицом к лицу с законами шоу-бизнеса и узнаете
как надо и как не надо сочинять, чтобы достичь баснословных продаж.
Усаживаясь за написание текстов необходимо погрузиться в соответствующее
настроение. Рекомендуется просмотреть парочку индустриальных фильмов
или клипов, которые отражают суть жанра. Список предложений:
Бегущий по лезвию бритвы; Тесто - железный человек; Бразилия; Унесенные
ветром (это, правда, можно не смотреть);
Просмотренное наряду с другими клипами и видео должно настроить вас
на написание лирики. Не забывайте порыться в словарях по медицине,
химии и машиностроению прежде, чем назовёте произведение. Вот примеры
правильных и неправильных заголовков:
Правильные: "Смертельная доза", "Усталость металла",
"Едкая блевотина"; Неправильные: "Капли дождя",
"Солнечный свет", "Мятные конфеты";
Избегая все эти слюни и сопли из песенок про любовь, вы только укрепляете
свою популярность среди поклонников. Помните о том, что ваша лирика
должна быть абсолютно бессмысленной. Если вы прямо, или хоть намеком
скажете, что имелось ввиду, то никто никогда не купит ваши записи.
Тогда вашу банду, как и наше правительство, постигнет кризис.
вверх
Industrial Culture FAQ
Вопрос: Мне ведь совсем необязательно знать про всю эту чепуху насчет
Industrial?
Ответ: Нет, не обязательно. Не надо торчать дни и ночи напролет в
магазинах, вылавливая эти идиотские импортные синглы. Не надо беспокоить
поставщиков своими заказами компактов от каких-то независимых производителей
из чёрт знает откуда. Достаточно правильно выглядеть.
Вопрос: Это как?
Ответ: Очень просто. Ознакомтесь с нижеприведенными советами. Пимечание:
процесс не должен быть постепенным.
Часть 1.
Купите альбом NIN The Downward Spiral (более ранние можно не покупать,
а только послушать); Купите альбом Marilyn Manson Antichrist Superstar
(если зайдет разговор о других альбомах, то знайте, что они точно
такие же); Купите следующие майки: NIN, Marilyn Manson, Ministry (но
только чёрные!); Купите чёрные джинсы; Купите армейские ботинки (долго
не выбирайте, они все выглядят достаточно отвратительно); Покрасьте
ногти чёрным лаком, покрасьте волосы в чёрный (брюнет? все равно крась);
Наклейте на машину стикеры NIN или Manson возле наклейки "Люди
- говно";
Часть 2.
Запомните и повторяйте следующие фразы:
Trent Reznor просто непостижим; Ты дерьмо, потому что ты не жил в
дерьме; Ты ничё не понимаешь; Ты не сможешь ничё понять; На MTV новый
клип; Они такие индустриальные! Trent просто бог; Забери свои слова
насчет NIN обратно, а то я тя убью;
Делай все так, как будто тебе жизнь наскучила; Можешь кричать без
видимых причин; Не забывай вспылить на того, который "ничё не
понимает";
Внимание! Новое модное сложное словосочетание: "тотальная мутация".
Часть 3
Покупай все, на чем напечатано слово Industrial. Настоящие фанаты
все коллекционируют; Не бойся кого-нибудь испугать (и помни: ты теперь
очень страшный);
Ну вот, ребята, все легче простого. Нельзя будет не заметить, как
ты изменился, повзрослел, возмужал.
Вопрос: Но я не настоящий индустриальный фанат. Как мне стать Элитным
поклонником индустриальной музыки?
Ответ: Если уж ты обрекаешь себя на жизнь настоящего фаната из Андеграунда
(мы этот термин позже разучим), тогда тебе надо ходить и смотреть
на всех исподлобья, потому что все вокруг полные бараны!
И последнее: Не позволяй называть себя "позёром". Никто
никогда не поймет глубину твоих чувств. Ведь они "ничё не понимают"!
вверх
Как отвечать автору рецензий
Уважаемый _________,
Вы недавно опубликовали статью про
[ ] Acumen;
[ ] Chemlab;
[ ] Hate Dept;
[ ] KMFDM;
[ ] Sister Machine Gun;
[ ] 16 Volt;
[ ] (другая группа) ______
Думаю, что, если банда широко использует гитару, то
[ ] они, наверное, совсем не оригинальны;
[ ] они звучат как NIN;
[ ] они слишком металлические;
[ ] онии вообще не индустриальная группа;
[ ] это не Cabaret Voltaire;
Тем более, что они
[ ] не последователи Rhys Fulber;
[ ] не работали с Mark Walk;
[ ] не выступают в клубах;
[ ] выступают в клубах;
[ ] не благодарят Genesis P.Orridge в выходных данных;
[ ] не используют сэмплы из фильма "Восставший из ада";
и я решил игнорировать вас и эту группу, потому что они
[ ] неинтересны, т.к. не играют на дрелях и пылесосах;
[ ] забыли о своих корнях и превращаются в свиней;
[ ] должны обратиться к другому фан-клубу и играть на концертах;
[ ] достали, т.к. продают свои компакты по 15 баксов, вместо того,
чтобы дарить их лучшим фанам!
[ ] не обращают внимания на свой лучший фан-клуб в городе ____;
Поэтому вы,
[ ] сэр;
[ ] мадам;
[ ] Мистер Рок Звезда;
можете
[ ] трахнуть себя в задницу!
[ ] перестать писать;
[ ] не публиковать больше ничего про эту группу;
[ ] спуститься с небес и посмотреть на настоящую жизнь;
[ ] особо не веселиться;
вверх
Как должен выглядеть настоящий индустриальщик
Поза 1. Надо стоять в обгоревшем здании каменоломни. Обратите внимание
на обилие ржавчины и рисунков на стенах. Для большей убедительности
можно одеть майку с надписью "RSA Perl".
Поза 2. Встать на фоне заброшенного здания угледобывающего комплекса
и попытаться выглядеть как можно круче со всем тем, что ты можешь
напялить себе на голову
Поза 3. У подножья углезаборника. Обратите внимание на ковбойку в
ногах правее. Это намек на сходство с дедушкой Al Jorgensen.
Поза 4. Может и не будет отчетливо видно, но надо показать, что у
вас есть сотовый телефон
Поза 5. Один из лучших снимков. Хорошо видна сущность личности без
всякой назойливости.
Поза 6. По разным причинам маленкая нелепая шапочка на голове полностью
сливается с фоном, поэтому можно говорить, что ее вообще не было
Человек с музыкальным воображением может представить себе все, что
угодно, глядя на такое изображение на обложке компакта
материалам журнала Sonic Boom
© Industrial Music Digest
вверх
|
