Признаки успешной индустриализации

чей-то перевод, мной где-то стыренный

Люди, завидев, тебя переходят на другую сторону дороги. Даже оживленной магистрали.
Даже престарелые и инвалиды на костылях, только что перешедшие дорогу с противоположной стороны.
Бижутерию ты покупаешь в зоомагазине, в отделе для собак, не отвлекаясь на консультанта, желающего выяснить, действительно ли ты собираешься цепи и шипастый ошейник носить сам.

Друзей у тебя нет, потому что ты чересчур элитичен (а не потому что считаешь свой компьютер лучшим другом!).

Переключаясь между радиостанциями, ты пропускаешь все, пока не наткнешься на белый шум.

Люди обзывают тебя «готским фриком», а затем с воплями удирают, когда вместо того, чтобы распустить сопли и стенания, насколько же люди мерзки, ты направляешься к ним, размахивая обрезком трубы и мотком цепи.

Ты можешь задремать под пауэр-нойз, потому что для тебя он так мягок…

Ты наконец-то понял причину, которая удерживает тебя в этом бесконечно занудном учебном заведении неделя за неделей: ты с надеждой ожидаешь того дня, когда внезапно преподаватель упомянет Throbbing Gristle (ну и насрать, что все будут хихикать над названием, зато само сознание того, что ты в курсе, кто это такие, будет для тебя приятным умиротворяющим ощущением превосходства).
(Чтобы не удивлялись: такое однажды действительно случилось со мной. Была лекция по альтернативному кинематографу, где лектор показал фрагмент фильма под названием «TG: Psychic rally in Heaven», и сообщил нам, что TG имеет отношение к группе, правильно, вы уже догадались, Throbbing Gristle. Это была, очевидно, самая классная вещь за все время обучения в университете.)
Как минимум 90% твоих любимых групп не из Соединенных Штатов.

Когда ты был ребенком, то прекращал орать только когда тебя подносили к стиральной машине на отжиме или другой действительно шумной технике – потому что звучало это действительно круто!

Ты не следишь за чартами поп-музыки вот уже последние (впиши свой возраст) лет.

Ты не был в магазине популярной музыки уже десяток лет, за исключением случая, когда покупал диск в подарок; причем выглядел настолько подозрительно, когда пытался спрятать под плащом позорящую тебя коробку, что охрана следовала за тобой до самой кассы.

Когда ты зашел в магазин популярной музыки, то был настолько шокирован репертуаром музыки, играющей внутри, что тут же вышел обратно, и потребовалось четыре попытки, чтобы собрать всю свою волю в кулак и войти в магазин.

Когда ты искал диск в подарок, то случайно заметил одинокий альбом Cabaret Voltaire на полке посреди прочего дерьма, и медленно выпал в осадок от шока…

У тебя противоречивое отношение к Nine Inch Nails. Ты знаешь, насколько они популярны, и что достигли этого просто сдирая под копирку другие группы, и что толпы тупых мелких подростков сметают с полок их альбомы, но втайне, в глубине души ты все равно их любишь.

Ты считал, что популярная электронная музыка 80-х была просто ужасающа, пока не услышал современную поп-музыку. Внезапно весь тот вонючий синтипоп перестал казаться столь уж кошмарным.

Ты не видишь ничего зазорного в том, чтобы приходить на собеседование при приеме на работу в черных армейских штанах, футболке с надписью «I want to f you like an animal», армейских говнодавах и с метром ржавой цепи на шее. Во всяком случае, если тебя не примут на работе таким, каков ты есть, то на хрен такое место работы тебе сдалось?

Если твой дом загорится (возможно, о твоего искрящего камина, установленного в спальне для атмосферы литейного цеха), ты сперва кинешься спасать свою музыкальную коллекцию, чем своего младшего брата (нового ребенка можно сделать за 9 месяцев, а на поиск и сбор этого импортного винила ушло 10 лет).

Когда другие дети еще прыгали по лужам в сандалиях, ты прыгал по лужам рейверской крови в армейских говнодавах.

Ты можешь выдать полную биографию участников чехословацкой нойз-группы ранних 80-х, но не в курсе, кто на данный момент управляет страной, где живешь.

Ты носишь огромные жуткие ботинки везде и всегда, так что бываешь крайне удивлен тем, что оказываешься на фут ниже, чем предполагал, когда их снимаешь.

В школе/ колледже/ университете ты мог впихнуть ссылки на индустриальные группы в любое задание. (Мне удалось дважды – в сочинении на свободную тему я написала про то, как Skinny Puppy и Дженезис Пи-Орридж повлияли на мое творчество и «Puppy Gristle» вдохновил на создание серии совершенно незапланированных новелл; и второй раз – в эссе по массовой культуре и «культурной индустрии» я написала, как большой бизнес портит и уничижает спонтанную контр-культуру, смешивая ее с убогим попсовым подражанием ей, позиционируя Мэрилина Мэнсона и Orgy как индастриал и переиздавая Throbbing Gristle на Time Warner.

Ты отрицаешь принадлежность любой группы/ исполнителя к индастриалу, будь то хоть коммерческий бред, как NIN или Ministry, первопроходцы уровня Throbbing Gristle и Einsturzende Neubauten, или всякие мрачные, помешанные на милитаризме восточно-европейские нойзисты, у которых человек в группе больше, чем поклонников. Отказ признать, что любой исполнитель подходит под стиль музыки, который тебе нравится – это абсолютный верх элитизма, и поэтому исключительно индустриально.

Ты можешь использовать любые из следующих утверждений для завершения фразы «Я так индустриален,…»
- Я моюсь машинным маслом (это хорошо для моего организма)
- Я пью машинное масло
- Писаю я также маслом
- Я делаю себе пирсинг с помощью ржавых гвоздей и молотка
- Фанаты Slipknot меня пугаются
- «Чебураторы» меня пугаются (ну, знаете этих поп-панков на скейтбордах, которые слушают «панк»-музыку для людей, не любящих панк, и считают Аврил Лавин хардкором. Они думают, что немеряно круты, но стоит на них уставиться – и они сделают ноги)
- Если я попаду под дождь, я заржавею
- Я ношу свои очки так давно, что они уже вплавились в мое лицо
- Я не знаю, что такое гитара
- Первым моим музыкальным инструментом была бензопила
- Освоив бензопилу, я перешел на мясорубку
- Я могу часами начитывать немецкоязычные тексты, не понимая в них ни слова
- Я делаю себе прическу из металлических кабелей, привинчивая их к черепу
- Мне снятся электрические овцы
- Я использую кусачки, чтобы удалять щетину на лице/ волосы под мышками/ где-либо еще
- Я буду мастурбировать под звук автомобильной сигнализации, если он будет ремикширован немцами
- В школе, когда другие дети лепили из пластилина, я делал модели из цемента
- Я могу произнести Throbbing Gristle, не хихикая
- Я могу произнести Nocturnal Emissions, не хихикая
- Я не могу пройти мимо магазина техники, чтобы не быть странно затронутым в душе видом стиральной машины или пылесоса на витрине
- Моя одежда сделана из оплетки проводов
- Когда наша стиральная машина сломалась, я устроил ей похороны
- Я могу напевать себе под нос мелодии японского нойза
- Я никогда не слышал о своей любимой группе
- Я ношу столько армейского камуфла, что мои предки считают меня террористом
- Я не был рожден, я был создан на конвейере. Роботами.
- Если открыть словарь на слове «индустриальный», то там будет моя фотография
- Я могу удвоить свой вес, просто надев ботинки и бижутерию
- Вместо плюшевого мишки я ложился спать с электродрелью
- Я не сплю, я подзаряжаюсь
- Христиане думают, что я враг церкви, но боятся подойти поближе, чтобы с этим что-нибудь сделать
- Мое хобби отлавливать и убивать людей, которые думают, что они риветхэды потому, что они слушают Gravity Kills/ Static-X/ Filter
- Я настолько минималистичен, что меня не существует
- Мои предки/ сожители/ кто-либо постоянно спрашивают, куда пропадают их инструменты, потому что я их ворую, чтобы играть музыку
- Я синхронизирован со своим компьютером
- Я – компьютер
- Я прихожу в восторг, когда люди заводят разговор об индустриализации общества
- Я считаю, что индустриальная революция – это случилось, когда собрались Throbbing Gristle
- Я танцую под звук модемного соединения
- Я звякаю, когда двигаюсь (два варианта – либо ты носишь слишком много цепей, пирсинга, etc, либо ты и правда робот)
- Я знаю, что альбом Pitchshifter “Industrial” – это не индастриал
- Я говорю в двоичном коде
- Я никогда не слышал о Sony, Time Warner (Time-кто?..) и любых других мажорных лейблах
- С моей точки зрения, крупный лейбл – нечто, переделанное из кладовки, и которому удалось продать целых 12 альбомов за пятилетнюю историю
- Я признаю любую группу, продавшую более 3 копий своих альбомов, крайне успешной
- Я признаю, что группа, продавшая более 10 копий своих дисков, распродается подчистую
- Любая прогулка мимо дорожных/ взрывных работ/ строек занимает весь день, потому как «музыка» просто взывает к тому, чтобы задержаться и начать притопывать под нее
- Я возбуждаюсь, рассматривая каталог компьютерных запчастей
- Я могу увидеть разницу между настоящим звучанием Winterkalte и их звучанием на поврежденном mp3
- Я могу битых пять часов трепаться с чат-ботом, но не могу сказать и пяти слов живым людям
- Я начинаю притопывать под скрип флоппи-драйва
- От Apoptygma Berzerk (надеюсь, написала правильно) меня мутит
- После прослушивания Apoptygma Berzerk мне пришлось протереть барабанные перепонки металлической губкой
- Моя золотая рыбка сменила свой цвет с золотого на серебряный, и поэтому может теперь считаться ривет-питомцем (правда, если кто-то знает, почему такое может быть, скажите – я реально в непонятках)
- Я считаю смешным подходить к уличным музыкантам, спрашивать, играют ли они на заказ, а затем интересоваться, могут ли они сыграть Tentack One